Interdit de télé, Conan O'Brien paie sa tournée
Par Romain
Au début du mois de mars, juste après les jeux olympiques, Jay Leno, ex-présentateur du Tonight Show sur NBC est revenu sur son siège de roi des Late-Night. Le grand perdant de l’histoire : Conan O’Brien. Si vous n’êtes pas un familier, vous pouvez lire le « si vous avez manqué le début de l’épisode ». En bref, Conan, qui devait remplacer à Leno, a été viré. Avec une enveloppe de 45 millions de dollars dont environ 15 furent destinés à son équipe qu’il continue de payer. Et autant que faire se peut, le comique le prend avec humour. Si vous ne comprenez rien à ce qu’on écrit, voici une vidéo qui va tout éclairer :
Interdit par contrat de passer à la télévision pendant sept mois (deux sont déjà passés), Conan O’Brien s’occupe du mieux qu’il peut et prépare une tournée nationale de trente dates intitulée « The Legally Prohibited from Being Funny on Television Tour ». Ce n’est pas encore Lady Gaga, mais les tickets sont quand même partis très vite. Toujours altruiste, l’homme ne veut pas tirer de bénéfices avec cette tournée, mais souhaite récolter assez d’argent pour continuer de payer ses employés. Il compte ainsi parcourir les États-Unis et rencontrer sa base de fans (le Team Coco, son surnom qu’il n’apprécie guère), cette même base qui l’a fortement soutenu lors des tractations avec son ancien employeur NBC. À New York, il jouera au Radio City Music Hall dont la particularité est d’être au cœur du building General Electrics, building où sont installés les bureaux de NBC dont le studio dans lequel il a enregistré le Late Night with Conan O’Brien de 1993 à 2009.
Ce sera un peu une première pour lui : il est arrivé à la tête de son premier Late Night sans aucune expérience de la scène alors que la majorité des comiques qui ont un talk-show du soir comme Letterman ou Leno se sont fait les dents sur les planches de salle comme le Comedy Store. Son avenir est loin d’être sombre de toute façon : la Fox qui cherche depuis longtemps à concurrencer les talk-shows des autres grandes chaînes nationales lui fait les yeux doux. Mais quoi qu’il en soit, pour Conan, ça ne pourra être qu’un pis-aller : quand on animé l’émission la plus célèbre du paysage audiovisuel américain, tout le reste a un goût de cendre.
Alors comme il a du temps à perdre, Conan s’est intéressé à Twitter. Jusqu’ici, le comique se moquait pas mal des gazouillis des stars dans des séquences assez drolatique du Tonight Show (désolé, on ne peut pas vous en montrer : c’est comme si Conan n’avait jamais existé maintenant sur NBC, tout les contenus ont été supprimés). Mais depuis février, il a son propre compte et déjà plus de 650 000 abonnés. Sa bio en donne un avant-goût : « I had a show. Then I had a different show. Now I have a Twitter account. ». Chaque tweet est une blague. Par exemple, la photo d’un grain de beauté accompagnée de : « Je n’ai plus d’assurance maladie, quelqu’un peut montrer ça à un dermatologue ? » ou « Si j’avais un show, je vous annoncerais quelle célébrité oscarisée je reçois ce soir. Au lieu de ça, voici mon légume favori : le pois. ».
À son dixième tweet, Conan a eu une idée plutôt étrange. Il a décidé de ne suivre qu’une seule personne, un anonyme choisi au hasard : « I’ve decided to follow someone at random. She likes peanut butter and gummy dinosaurs. Sarah Killen, your life is about to change ». Et c’est effectivement ce qui s’est passé. Sarah Killen s’est retrouvée interviewée par toutes les chaînes de news, on l’a vu aussi au Good Morning America d’ABC et devrait passer chez Larry King. La jeune fille, 19 ans, s’est servie de la popularité soudaine de son compte Twitter passé de 3 à 25 000 followers pour diverses associations caritatives comme le Susan G. Komen 3-Day, une course pour aider la recherche contre le cancer du sein et elle a également reçu des avantages en nature sans demande de sa part, a-t-elle assurée (sa robe de mariée offerte par un designer, un nouveau Mac offert par un revendeur…). Conan, de son côté, en profite plutôt bien : on parle de lui pratiquement partout suite à ce coup médiatique.
Quant à Jay Leno, après un passage chez Oprah où il tentait de justifier qu’il était bien plus mal loti que Conan, il est revenu au Tonight Show dans une séquence parodique du Magicien d’Oz pas drôle. Leno y interprétait Dorothy qui se réveillait d’un mauvais rêve où il (elle) n’était pas « à la bonne place ». Puis, il a diffusé une séquence où il cherchait un bureau (rapport au fait qu’il n’avait pas de bureau avant, comme on l’a écrit au-dessus).
Les nouvelles audiences de 22 heures ont augmenté de 45% par rapport à ce qu’elles étaient pendant le Jay Leno Show (de 5,15 millions de téléspectateurs à 7,44 en moyenne). Cette croissance a mécaniquement servie les scores du Tonight Show qui renoue avec son audience traditionnelle (aux alentours de 4 à 5 millions de téléspectateurs). Forcément, Conan n’a jamais pu espérer un tel score puisqu’il partait avec un capital plus bas de près de 2 millions de téléspectateurs lorsqu’il était précédé par Jay Leno Show. Moins que le retour de Leno au Tonigth Show, la manœuvre de NBC a prouvé le besoin quasi-indispensable pour les chaînes d’un programme introductif fort avant les talk-shows de fin de soirée. Et ça, pour les amateurs de séries, c’est une très bonne nouvelle.
Photo ChiBart (Flickr)
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Stop making that Duckface, comme son nom l'indique
Par Dominique Willieme
Tumblr, c’est un peu comme la foire aux collectionneurs de Villefranche de Lauragais. Des collections étranges, des obsessions bizarres, à la différence près que Tumblr est généralement plus divertissant que de suivre le parcours initiatique de “cybercollector” dans sa quête du buvard inédit.
Des recettes abominables aux chatroulolz en passant par les sacro-saints “Lazertits“, Tumblr est une mine sans fond de bon goût du web. Il aurait été, du coup, criminel de passer à coté de “Stop making that Duckface“, qui, comme son nom l’indique, est avant tout un hymne pictural aux photos mode glamour de banlieue après une sortie trop arrosée au macumba (et tiens, si je ma mettait sur mon profil facebook, celle là).
Une symphonie de bouches en avant, de photos en plongée et de soirées auxquelles on réverait d’assister. Merci Arual pour le lien.
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Espions low-tech et YouTube, une histoire de chiffres et de lettres
Par Dominique Willieme
Amis des chiffres, des lettres, des théories du complot, Laurent Cabrol, Paco Rabanne, réjouissez vous car à coup de vidéos inaudibles et de cadrages fixes, YouTube vient réconcilier le 21e siècle et le vingtième, le high et le low tech, les autoroutes de l’information et la départementale limitée à 70 quand il pleut.
Et tout ça, sans doute grâce à quelques Russes qui n’avaient rien demandé. Ou plus précisément d’UBV76, aussi connue sous le sobriquet du «buzzer».
Derrière UBV76 se cache une station d’émission radio située à Povarovo, quelque part entre Zelenograd et Solnechnogorsk (oui oui oui). Au delà d’être un lieu rêvé pour passer d’enchanteresses vacances de la toussaint, c’est surtout une station qui émet, depuis 28 ans des BIPs, au rythme de 25 par minutes, 24 heures sur 24, sans interruption ou presque. Selon des sources qui n’ont vraiment que ça à faire, les BIPs n’auraient été interrompus que 3 fois depuis 1982, pour annoncer les messages suivants : «Ya — UVB-76. 18008. BROMAL: Boris, Roman, Olga, Mikhail, Anna, Larisa. 742, 799, 14.» en 1997, «UVB-76, UVB-76. 62691 Izafet 3693 8270» en 2002 et «75-59-75-59. 39-52-53-58. 5-5-2-5. Konstantin-1-9-0-9-0-8-9-8-Tatiana-Oksana-Anna-Elena-Pavel-Schuka. Konstantin 8-4. 9-7-5-5-9-Tatiana. Anna Larisa Uliyana-9-4-1-4-3-4-8» en 2006. Bien entendu, les vidéos d’UBV76 abondent sur YouTube.
Bienvenue dans le monde merveilleux des «Stations de nombres», des espions amateurs et des vidéos approximatives. Bienvenue chez le James Bond Low-Fi des années 2000.
La station de nombres est avant tout une station de radio qui n’émet pas grand chose, à part, dans ses grands jours, d’épisodiques séries de chiffres et de lettres, parfois une mélodie distinctive.
La chose devient franchement curieuse, en revanche, lorsqu’on apprend que la station de nombres serait toujours un moyen utilisé pour communiquer avec les «espions», ce que semble confirmer, la condamnation en 2001 par les États-Unis des membres du «Cuban Five», accusés d’espionnage par utilisation de la station de nombres cubaine «Atención».
Bonheur des amateurs de radio à travers le monde, les vidéos de stations de nombres pullulent sur YouTube. Que les gouvernements nient farouchement leur existence n’aide probablement pas. On y trouve celle du Mossad (des chiffres et des lettres), celle de Cuba (la fameuse «Atención»), la chinoise (bien essayé, mais non), la E11 (qui dit «attention», elle aussi) ou encore la G6 (en Allemand) mais malheureusement aucune trace de celle qui joue du Jean Michel Jarre, damn.
S’il n’en était qu’une à retenir, ce serait néanmoins notre favorite, la Lincolnshire Poacher, station de nombres anglaise qui, histoire de sa la jouer vraiment camouflage diffuse l’hymne du Lincolnshire pour avertir d’un nouveau message.
Des heures et des jours de vidéo de mauvaise qualité au son quasi-inaudible, des milliers d’amateurs qui se grattent le cuir chevelu et qui rêvent de mettre un jour la main sur (sous) un «One-Time-Pad», le livret de code jetable qui permet de décoder les messages. Bienvenue dans le monde formidable des «stations de nombres» et de leurs fans sur YouTube.
Et si jamais ça ne vous suffit pas, le quadruple CD du Conet Projet composé exclusivement d’enregistrements de stations de nombre est encore disponible chez tous les bons ORLs. Wilco, Faith No More, Devendra Barnhart et Cameron Crowe seraient fans. Ce qui tendrait à prouver que 7-18-3-Bravo-25-28-Repeat-3-Alpha-Whisky-Tango-34. Démerdez vous.
http://www.youtube.com/watch?v=vX3Q6vLsaOQ<< Revenir à la liste des articles
Keyboard Chatrouleur
Par Henry Michel
En fait, nous nous sommes tous trompés depuis le début, en affirmant que Chatroulette était la quintessence d’Internet. En réalité, cette vile invention moscovite en est l’exact inverse : d’un dispositif régressif, porno, bêtement drôle et mononeuronal, on arrive à un outil d’expressivité et de trouvailles formelles (c) d’une finesse sans limites.
Là où l’on a eu plutôt l’habitude de se dire, sur le web “que vais-je pouvoir faire de drôle et con avec ce phénomène sérieux ?” on assiste en ce moment avec la roulette à “quelle dernière idée fine, drôle, et qui rapproche les êtres humains va-ton pouvoir dénicher de cet amas de wtf ?”
Dernière exemple en date, cette pure merveille. Des petits malins en parlent déjà sur twitter, alors qu’elle est fraiche comme une moule que l’on vient de sortir de l’eau.
Voici donc le génial Merton, improvisant sur son piano au gré de ses rencontres chatroulettiennes. Un Brad Mehldau du Next. La video chatroulette du mois (jusqu’à la semaine prochaine).
http://www.youtube.com/watch?v=32vpgNiAH60<< Revenir à la liste des articles
BBB sabote la productivité : Episode 72 – This Is The Only Level TOO
Par Nora
Un des meilleurs jeux du monde is back : maintenant, This Is The Only Level TOO.
On va pas vous refaire le topo en entier, parce qu’on avait déjà parlé du premier épisode il y a quelques temps. Dans cette suite, on prend les mêmes et on recommence ; toujours le même éléphant bleu, toujours le même décor, mais de toutes nouvelles prises de tête, alors rachetez-vous des cheveux parce qu’essayer de se les arracher quand on n’en a plus c’est pas simple — demandez à David.
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1 061 700 points à Donkey Kong
Par Romain
Cet été, on vous parlait du documentaire King of Kong : l’histoire de Steve Wiebe, un outsider et prof de physique, qui s’était mis en tête de battre le champion du jeu d’arcade Donkey Kong, Billy Mitchell. Si vous n’avez pas vu le documentaire, on le résumera en quelques mots : Mitchell, salaud, le peuple aura ta peau. Acoquiné avec Twin Galaxies, l’organisme qui s’occupe de valider les records mondiaux des jeux vidéo, il s’était débrouillé – plus ou moins honnêtement (le documentaire veut le faire pour une ordure et vu son arrogance, ce n’est pas difficile, mais il paraît que la réalité est plus contrastée) – pour conserver son titre de meilleur joueur de Donkey Kong.
Or, update de fou, le New York Daily News a rencontré un chirurgien plastique du Queens qui vient de détrôner le fameux Billy Mitchell. Hank Chien, 35 ans, a laminé son adversaire en remportant 1 061 700 points au cours d’une partie soit 10 000 points de plus que Mitchell. Pour homologuer son record, il lui a fallu envoyer des photos de l’intérieur de sa machine (car une machine peut être trafiquée pour simplifier le jeu), une cassette vidéo de l’intégralité de sa prestation (soit deux heures et demi, tout de même) et une liste de trente-neuf points pour s’assurer qu’aucune tricherie n’a été possible (pas de pause, pas de vie supplémentaire, etc.).
Chien (avec qui on peut être ami sur Facebook) explique sa décision de battre le record après avoir vu le documentaire, pense que ça ne va pas changer sa vie et espère quand même qu’on lui demandera des autographes dans la rue. Billy Mitchell qui – selon ses propres déclarations – est aussi “subversif que l’avortement”, n’a pas encore réagi. On reste triste pour Steve Wiebe qui aura consacré près de deux ans de sa vie et n’aura été le premier que quelques heures, surtout que Hank n’a commencé à jouer qu’en septembre dernier… Wiebe va passer d’outsider à gentil loser.
Bon, nous, on aimerait drôlement bien qu’un lecteur de BBB réussisse à exploser ce record, alors vous savez ce qu’il vous reste à faire : s’entraîner. Promis, si vous avez du potentiel, on se cotise pour vous emmener à Funspot, là où ont lieu tous les grands concours de jeux vidéo rétro. Et même qu’il arrive d’y croiser Billy.
Funspot (ok, là, c’est un peu vide)
(Via)
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Doctissimo, le 4chan des vieux
Par Henry Michel
Au départ, on est jeune et insouciant. Internet n’est qu’endroit de fêtes et de rires. On passe sa vie sur les threads de 4chan, à collecter les dernières blagues, les photos qui font rire, on choque sa soeur en lui montrant des videos de diarrhées et en faisant “uhu”. On va sur chatroulette, on se gausse de l’inconnu, les filles ne nous nextent pas trop, on parle trankil, on drague. On se murge en boite, on admire sa murge en boite sur tillate, on parle de sa murge en boite sur facebook.
Puis vient un âge, il faut que vous le sachiez, où l’on se relève moins facilement des murges de la veille. On est en couple depuis longtemps avec quelqu’un, si on est zélé et hétéro, on l’épouse, et si on est très très zélé on fait des enfants. On ressent moins le besoin d’aller voir des vidéos de diarrhées, parce qu’on change des couches pleines de trucs bien plus complexes qu’une simple diarrhée environs douze fois par jour. On découvre à cette occasion la vraie définition de la couleur “mordorée”.
On a des factures à payer. On se met à faire des régimes. On a des épaules qui craquent, et des trucs bizarre qui se mettent à pousser partout. On découvre la formidable capacité de nos enfants à ne pas manger de légumes, ou de ne pas dormir les veille de rendez-vous professionnels importants.
Les filles sur chatroulette vous nextent alors même que l’image n’a pas fini de charger. Même les pervers obèses et leurs ratons laveurs haussent les sourcils en vous voyant et vous zappent.
C’est le moment précis ou vous sombrez de l’autre côté de la ligne, pour rejoindre la communauté de Doctissimo.
Avec près de 33 millions de visite mensuelles, et 7 600 000 visiteurs uniques par mois, c’est plus qu’un portail, c’est une galaxie, qui accueillera sans visa particulier les vieux vaisseaux qui viennent y achever leur épopée. C’est déjà l’automne d’une certaine vie d’internaute. On peut le rejoindre très tôt, il contient des forums ados, mais il a toujours existé des jeunes vieux, il existait bien à une époque les jeunesses giscardiennes.
Doctissimo, c’est la France, la vraie. Celle qui se lève tôt et allume et éteint son ordinateur avant et après avoir écrit un mail, celle pour qui l’ordinateur est encore un meuble utile de la maison. Doctissimo, c’est à la fois un portail d’informations complètes, plutôt orientées autour du domaine médical. C’est ensuite, et surtout, des forums par centaines, voire milliers, autour de tout ce qui fait la vie du Français moderne. De la mode à la cuisine, en passant par la sexualité, les conseils coeur, et, bien sûr, la santé de tous les jours.
Hypocondrie
Vous avez déjà visité Doctissimo plusieurs fois ? Il y a de fortes chances que cela soit à cause de votre hypercondrie. Doctissimo est le Taj Mahal de l’hypocondriaque, le vrai, qui vient visiter le site avec un martinet et une combinaison en cuir. Car les forums santé de Doctissimo, animés par des médecins, vous donnent toujours assez pour provoquer la panique, sans ne donner, jamais, la moindre réponse.
Règle n°1 : dans le doute, il vous arrivera le pire. Vous avez une boule rouge sur la langue ? Une simple recherche sur les forums santé vous fera entrevoir votre destinée : tumeur prochaine, ablation certaine, vous n’aurez plus qu’à récupérer votre langue dans un bocal et vous rendre dans le forum cuisine pour apprendre à faire la persillade qui l’accompagnera pour une salade.
Règle n°2 : les posteurs ayant exactement le même bobo que vous, paniquant avec la même intensité, posteront toujours leur dernier message la veille de se rendre chez le médecin. Ils n’auront jamais la générosité de tenir au courant toutes celles et tous ceux qui, eux, auraient bien voulu connaitre le dénouement de cet aphte bénin et plein de promesses. Cette absence sera bien sur interprétée par les coaphteux comme une mort violente et soudaine.
Si la recherche de symptômes sur Internet est souvent la porte d’entrée à Doctissimo, l’univers qu’il renferme est une explosion de saveurs autour de la vie de l’internaute, dans toute sa splendeur et son déclin. Doctissimo, c’est le parapet du balcon qui vous empêche de voir les balloches de votre voisin dépasser lorsqu’il fume à sa terrasse. Mais quelquefois, les balloches apparaissent.
Et alors que le vieux vétéran de 4chan se croyait être à l’abri, entre tisanes et lavements, le voilà arrivé à la porte d’un monde de WTF qui, à la différence du forum américain créateur et fantasmagorique, ne se base que sur le vécu, le témoignage. La somme de ces milliers de posts, provenant des quatre coins de l’hexagone, de la belgique et du maghreb, constituent le livre sacré d’une francophonie perverse et populaire à coté de laquelle “Confessions Intimes” passerait pour une oeuvre de Straub et Huillet.
Au coeur de cette tornade, le forum fétichiste, un creuset d’amours, de passions et de tolérances.
Fétichisme
En tant que fidèle lecteur de Bienbienbien, vous avez déjà fait connaissance avec la perle du forum fétichisme de Doctissimo, sobrement intitulé “Douceur Mohair” – on vous fait le pari qu’un groupe d’électro choisira ce nom. Mais il serait dommage de faire l’impasse sur d’autres endroits tout aussi passionnants du site. Un petit index des bonnes adresses.
Parlons pieds, tout d’abord. Si, lecteur ou lectrice, vous vous considériez comme fétichiste des pieds, sachez que cette appelation est bien trop vague, à la lumière des spécialisations mentionnées dans le forum “fétichisme” de Doctissimo. Vous êtes même terriblement normal.
Vous pourriez tout d’abord opter pour une spécialisation “hommes en collants”, richement illustrée, et particulièrement épanouie de l’orteil. Comme le dit un de ses représentants : “non il ne faut pas rester anonyme lol”.
Toujours dans le domaine masculin, la section “chaussettes d’hommes” joue sur le multimedia, avec notamment de nombreuses archives vidéos de pieds se déchaussant durant une dizaine de minutes. Un de ses membres y dévoile sa collection video de déchaussages, révélant des chaussettes toutes aussi chatoyantes les unes que les autres.
Les femmes ont, rassurez-vous, également la part belle. Nous vous conseillons en cette saison hivernale le thread “Pieds par temps froid”, plus populaire que le solitaire “Pieds de Carole Rousseau“, qui peine à trouver des partenaires autour de cette passion.
Crise oblige, il y a également possibilité d’assouvir sa passion pour un budget réduit à moitié, grâce au fétichisme des “Femmes unijambistes à talon haut“, réunissant beaucoup d’adeptes.
Enfin, si ces visites ont augmenté votre rythme cardiaque, n’hésitez pas à vous détendre en vous préparant une petite tisane de pieds, dont la recette vous sera fournie avec détails.
Du côté des femmes-objets, les spécialisations sont également légions. Prix spécial Bienbienbien pour ce fétichiste des femmes portant le prénom “Sophie”, qui devrait rejoindre celui de Carole Rousseau pour partager sa solitude. A moins qu’il préfère ce fétichiste de Laura Pausini en chemisier strict.
La condition de la femme ne s’arrangera pas du côté des fétichistes des gants mapa. On préfèrera celui des doudounes brillantes, ou des prises de sang par infirmières gantées.
On disait des Halles qu’elles étaient le ventre de Paris, le forum fétichiste de Doctissimo est un peu le ventre de cette France coquine, le ventre d’un gigantesque cachalot dans lequel on retrouve les objets les plus variés. Du fétichiste de la combinaison de plongée à celui de la bouée médicale, en passant par celui des masques à gaz, chacun de ces anonymes transfigure, finalement, avec une incroyable force poétique, les objets de son quotidien.
La crainte est désormais renversée : au-delà de la peur sourde de devenir un vieux con en se désinteressant des sites stupides, se mue une nouvelle peur : celle de ne plus en avoir la possibilité. De ne plus pouvoir vaquer à la joie simple d’échanger une recette de crêpes sans se voir, subreptiscement, entrainé dans un thread fétichiste de l’opercule métal-plastique du nutella.
Venir se renseigner tranquillement sur cette douleur peinarde à l’oreille droite, pour se retrouver à poser en collants devant sa webcam – le dernier des dangers de l’internet moderne. Voilà ce qui motive, Madame la Ministre, notre demande officielle de bien vouloir réagir à cette dérive du contenu. Cordialement, BBB.
(crédits photo cc eva ben)
http://www.youtube.com/watch?v=Ve-1kKmHRyw<< Revenir à la liste des articles
Les sous-sols honteux de YouTube #48 : Un petit Lipdub de solitude
Par Dominique Willieme
L.e lipdub, à bien y regarder, c’est un peu le zombie des temps modernes : Alors que la civilisation croit que c’est mort et enterré, ça ressuscite régulièrement, quand bien même personne n’a rien demandé.
Mais, outre que le concept ait été exploité jusqu’à la moëlle par des partis politiques, des entreprises en faillite et des vendeurs de lait de soja (le saviez-tu, il existe même un festival de la chose), pourrait-on enfin se dire que c’est simplement une mauvaise idée de communication et de séminaire d’entreprise ? Parce que bon, voir les membres du gouvernement se tortiller le l’arrière train pendant que des jeunes bien coiffés foutent le bordel en première classe, c’est déjà suffisamment éprouvant pour qu’on ai pas besoin, en plus, d’admirer les gentils employés sous motivés d’un Mc Do mimer les bronzés entre les friteuses et le stand de préparation des nuggets, sous l’oeil fasciné des 7 clients présents et d’un directeur épris d’humoristes morts.
Ou encore toute la dynamique équipe du conseil général de la Marne subir un rite initiatique d’un autre âge sous la baguette sévère mais juste de Richard Gotainer (oui, l’intermittent, vidéo dans le permalien).
Non, franchement, rendez un service à vos contemporains, arrêtez les LipDubs. Pitié. Faites un stage de karting, de saut à l’élastique ou de char à voile sur la plage de Quimper. En plus, ça fait vivre l’économie locale. Allez, tout le monde en maillot de bain, même Marie-Solange, de la compta. Mais posez cette caméra. Et gardez ça pour l’album photo sur la table de la cafet’. Merci.
http://www.dailymotion.com/video/xc8h9r_lipdub-du-conseil-g%C3%A9n%C3%A9ral-de-la-mar_fun<< Revenir à la liste des articles
Honest Movies Titles, version tapis rouge 2010
Par Dominique Willieme
Pour ceux qui viendraient de se réveiller d’une trop longue période d’hibernation, les Oscars, c’était hier soir avec le lot habituel de “fantaaaaaastic“, “maaaarvelous“, robes douteuses et comiques approximativement sur le retour (mais au moins, ils ont évité ça)
Bref, comme le veut la tradition, c’est l’occasion pour les gars de College Humor de ressortir une petite salve des “Honest Movie Titles“, ou comment rendre des affiches aussi limpides qu’un dialogue de Walker Texas Ranger à coup de Photoshop.
La suite est sur College Humor, avec les 10 films retenus pour l’Oscar suprême.
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Moscou - Vladivostok, 150 heures d'ennui pour la beauté du geste
Par Dominique Willieme
Ne nous demandez pas, ce n’est pas de notre faute, ça arrive par vagues. Après avoir célébré une certaine idée de l’ennui la semaine dernière à coup de décollages en non direct non live de l’aéroport international de Pittsburgh, c’est cette fois Google Maps qui s’y met avec rien de moins que l’intégrale du transsibérien vu d’une fenêtre.
Moscou – Vladivostok en temps réel, 9226 kilomètres de prairies et de vaches qui tournent la tête, 150 heures de vidéo en continu, le tout accompagné au choix d’un (faux) bruit de train, d’une radio russe ou d’une lecture en VO de Guerre et Paix. Cough. Parce qu’on est gentils, on vous met même la vidéo du palpitant départ de Moscou (dans le permalien de l’article)
Internet deviendrait-il aussi chiant que la vie des gens qui le font ? La question, en tout cas, semble faire son chemin. La réponse, aussi.
http://www.youtube.com/watch?v=dgTFqyIDpQw<< Revenir à la liste des articles
Combats-tu les ninjas à douze bras, ou préfères-tu t'enfuir comme une poule mouillée ?
Par Dominique Willieme
Une version Twitter des livres dont vous êtes le héros qu'on aimait tant.
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En 2010, pour choper...
Par Dominique Willieme
En 2010, pour choper, il va falloir être un peu plus original qu'apprendre à jouer "Wonderwall" au ukulélé.
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Une webcam, ça peut être drôle même sans Chatroulette
Par Dominique Willieme
Comment cliquer le mot "authorize" peut saboter des heures de belle productivité de droite (via @gromain)
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Fish & Chips
Par Dominique Willieme
La meilleure street view ever vient de Brighton. Sont quand même forts, ces anglais.
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Moi, le troisième jour, je préfère l'aquagym en maillot blanc.
Par Dominique Willieme
Kotex appelle un tampon un tampon, et se moque au passage de ses petits camarades.
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T-Shirt War
Par Dominique Willieme
"T-Shirt War", un bien joli court en stop-motion.
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Jeux vidéo + pixel art + chronophage + jeux de mots pourris
Par Dominique Willieme
Pour la promo de Tron Legacy, un chouette jeu bien chronophage : retrouver le nom de 56 jeux vidéo dissimulés dans un paysage en pixel art. (via)
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Myspace Wide Angle
Par Dominique Willieme
Avec le nouveau Samsoungue, réussissez encore mieux vos myspace angles, bande de moches.
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Chatroulette Map, le GPS de la bite
Par Dominique Willieme
Le LOL Chatroulette fait son grand retour avec Chatroulette Map, le GPS de la bite.
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Jon Stewart explore Chatroulette
Par Dominique Willieme
Et se demande s'il y a vraiment de quoi en faire autant sur le sujet.
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